«Удалять»
партнера можно и отдаляя его и возвышая себя.
И
там и тут — цель одна: увеличить дистанцию между собою и им. Отдаляя партнера,
наступающий демонстрирует неоспоримую незыблемость, прочность своей позиции и
указывает партнеру на то, что тот не имеет права, оснований находиться на
занимаемой им позиции. «Унизить», «поставить на место», «одернуть», «отругать»,
«сделать выговор», «распечь» — все эти и подобные им глаголы именуют различные
варианты и оттенки этой разновидности. Обобщающим названием ее может служить — ставить на место.
Возвышая себя, наступающий
указывает партнеру не на то, что тот не таков, каким должен быть, а на то, что сам наступающий не таков, каким его
представляет себе партнер.
Наступающий
демонстрирует партнеру не его недостатки, а свои достоинства, возможности и
достижения, как будто бы не касаясь позиции партнера. По его представлениям
партнер лишен того, что давало бы ему основания предполагать близость,
равенство, совпадение прав, обязанностей, и возможностей. Это и «бахвальство»,
«хвастовство», «самореклама», но это и самоутверждение; оно бывает даже и
трагическим утверждением своей исключительности или сознания своей особой
ответственности.
В
возвышении себя иногда видно
стремление «унизить» партнера; иногда оно глубоко скрыто и сам наступающий
может его не осознавать. Хвастовство бывает доброжелательным и даже
покровительственным, но по сути своей оно объективно служит изменению
представлений партнера о хвастающемся в сторону увеличения дистанции между им и
собой. Таково всякое подчеркивание своих возможностей, недоступных партнеру.
Так
по существу своему к одному типу позиционных наступлений принадлежат и злобный
«разнос» и добродушное бахвальство, хотя отличия между тем и другим разительны и
очевидны. Это, так сказать, полюсы внутри одного типа; между ними —
бесчисленное разнообразие частных случаев, а место каждого определяется
представлениями наступающего о партнере и о себе самом. Об этом речь пойдет в
следующих главах.
В
позиционных наступлениях противоположного типа тоже можно заметить две
разновидности. Чтобы сблизиться с партнером, нужно либо самому идти к нему, либо заставить его идти к себе. Сближение может, конечно, происходить и при
обоюдном, встречном движении, но либо то, либо другое в каждом случае
преобладает. Ведь встречное движение кто-то должен начать и оно чем-то должно
быть вызвано.
«Приближать»
в смысле психологическом (во взаимоотношениях) — это значит бороться за
определенные изменения в представлениях партнера и о нем, и о себе, о
наступающем. Идти к нему — это значит
приспосабливать себя к предполагаемым
представлениям партнера о должных взаимоотношениях; привлекать к себе — добиваться новых, более верных представлений партнера о себе самом, призывать его к
более высокому мнению о себе, к признанию им своего превосходства или равенства
в правах, возможностях, интересах с наступающим.
На
одном полюсе услужливость, угодничество и выпрашивание
доверия, на другом — покровительственное поощрение, обольщение и благосклонное понукание. Каждое конкретное наступление
«за сближение» в той или иной степени содержит в себе черты либо той, либо
другой из этих крайностей, в зависимости от множества обстоятельств времени и
места.
Принадлежность
этих разновидностей к одному типу обнаруживается в том, что «идущий к
партнеру», как только увидит ответное движение навстречу, тут же нередко
становится «привлекающим к себе», а тот, кто первоначально «привлекал к себе»,
сам начинает «идти», если партнер упорствует. Тут все зависит, в сущности, от
того, в какой мере наступающий заинтересован в сближении, сколь упорно партнер
сопротивляется и каковы представления наступающего о соотношении сил его и
партнера (об этом будет идти речь в гл. IV). Поэтому в настойчивые примирения,
например, иногда входят упреки и даже действия, казалось бы, близкие к тем,
какие характерны для выговора или хвастовства. А лесть, восхваление партнера
легко переплетаются то с упреками и хвастовством, то с самоуничижением.
|
|
|